01

我爸妈的中年助感情很不好，从记事起就经常在睡梦中被他们的终得原的母争吵声惊醒，也经常会在妈妈歇斯底里的于懂大哭和爸爸冷漠的抽烟中，藏在角落里默默流泪。个缺

妈妈会像对待仇人一样的爱无疯狂的咒骂我，连续骂几个小时都不停歇，平凡嗓子出奇的中年助好，似乎这个世界上最恶毒的终得原的母语言都被妈妈用来攻击我和爸爸了。

每天妈妈一张嘴就是于懂在数落爸爸的不是，爸爸干活回来一身泥，个缺不洗刷就上床睡觉，爱无我妈就疯狂的平凡像斥责牲口一样的斥责爸爸，而爸爸就会疯狂的中年助还击。

我妈生病了，终得原的母爸也丝毫没有心疼的于懂意思，还是高声喊着我妈一起去干活。

我妈其实是个很能干的农村妇女，但每次干完活她就会不停的唠叨诉苦，呻吟着：“哎呀，累死了，我腰疼死了，一动也不敢动了！”无休止的重复。

有时候是腿疼得抬不起来，有时候是手指头疼。而且，每一种细微的疼都会被她无限的夸大。

嚷嚷的多了，我就会喊爸爸去给妈妈看。好不容易爸爸同意带妈妈去看了，但妈妈又拒绝去医院，让我很是厌烦。

02

有时候她会怀疑自己得了绝症，我就惊慌得要命，让爸爸带着去医院，但每次去查都非常健康。

有次她干活累的腿酸就说自己得了骨头癌，说得像模像样的，我到底还是恐慌了，逼着我爸领她去医院拍了片，结果是很健康，也更加印证了她是装的这种感觉。

我妈总喜欢用羡慕的眼光去看待别人生病。

我二姑住院切除了扁桃体，于是这几年我妈就一直想切除扁桃体，每天都在说自己扁桃体肿大，干活也不注意保护自己，一感冒就很得意似的给我打电话，又矫情又夸张的说：“我发烧了，是扁桃体引起的”。

总是把最严重的症状夸张了说给我听，又想把别人往她想要的疾病方向引，似乎真的把扁桃体切除了住一下院就很骄傲似的。

最后我忍不住的大声吼了她，说她，你以为手术就是什么好事吗？前后期化验，消炎什么的不少挨针扎，她怔了一下，再就没说要切扁桃体了，也很神奇的减少了感冒次数。

经过很多很多年，从童年到中年，我好像麻木了一样，听到她说哪里疼，就很烦，最后终于忍不住吼着说：“你去看呀！告诉我干什么，我又不是医生！”我妈那天就不再唠叨。但妈妈往后见面还是会不停的说。和邻居说，和亲戚说，和她认识的所有的人说。

我深刻的理解了祥林嫂为什么惹人厌烦。

我妈自己想吃什么东西从来不会直接说，而是说自己贫血，然后就说自己吃猪脚炖花生就好了。也总是把自己想吃的东西说成我爱吃，我爸爱吃。

家里有什么好吃的，就不停的说都是我爸吃了，她一点也没捞着吃，把我爸给描述得非常能吃，一点也不顾及别人。小时候听到这样的话的时候就讨厌自己的父亲。后来就讨厌我妈这样说，我妈一开口这样描述我爸，我就恶狠狠的回怼：“你一点都没吃吗？那你都是

吃的什么？”让我觉得她虚伪极了。

03

等到我知道有离婚这个事的时候就开始盼望父母离婚。我知道他们各自都是老实本分的好人，可他们实在是不适合在一起。每一分钟都像斗牛一样在争执，用最恶狠狠的话伤害对方，一点芝麻绿豆大的事两人都能吵翻天。我宁愿他们分开，各自幸福。

可他们好像也有各自的顾虑，妈妈在家照顾我们，爸爸打零工挣钱，农忙时又是家里的主要劳动力，他们又似乎彼此依靠。

我在家待几分钟就特别痛苦，急切的想逃离，但也总是挨不住一个人的孤苦又跑回去，但回家之后却又总是失望至极。我最终无奈的相信我的母亲真的是一个自私，刻薄，满嘴谎话又唠叨的人，我为有这样的母亲而难过，真心羡慕别人的母亲，温和，和自己的孩子平等有爱。

我对我妈也越来越像受惊的豪猪一样，扯着嗓子跟她喊，身上就像长满了刺，学着她的样子用恶狠狠的语言中伤她。

04

前年，天刚亮，一个陌生号码打过来，是老家的邻居，说我妈的手被绞面机伤了，在医院，让我赶紧过去。

我心中一紧，赶去一看，我妈的手血肉模糊。

我妈紧紧的攥着手，鲜红的血不断流出，她用能动的胳膊一下一下的抹着眼泪，轻声的啜泣着，医生说，我妈大拇指的筋断了，肉都脱离了骨头。

我远远的望过去，她头上的头发竟然有一半是白的了，我第一次觉得强势的妈妈竟然也会脆弱了。

但我还是没好气的责怪道：“机器在那运转，你伸手干啥，不是在找事吗！”

我妈没有回答，只是“嗷”的一下痛哭了出来。

住院的几天，我妈什么都习惯性的靠自己。一手受伤一手挂着针，想去卫生间了就以鲤鱼打挺的方式艰难起床，我似乎就在那一瞬间开始很心疼，也突然间想起来我从没从站在她的角度替她想一下。

我妈在很小的时候就没有了父亲的庇护，我的姥姥从不知责任是什么，喜欢到处流浪，从不管自己的孩子，有时候跑到很远很远的村子去，好多天都不回家。

05

我妈姐弟六个，她排行老三，就靠姐妹兄弟互相偎依着长大，在落后的农村里，没有人教她知书达理，人情世事。

一直都是她自己在摸索，一直都在温饱线上拼命挣扎，冬天都没有暖和的棉鞋可以穿，她受尽苦难长大，经人介绍嫁给我爸，以为日子可以好起来，然而我爸愚孝固执大男子主义，一点点爱都没有给过她。她一直都在爱的荒漠里。她太缺爱了，没人给她一点耐心和体贴。

原来我妈以前对我们的苛责咒骂都是对生活的控诉。

就像这次，我妈都受了这么重的伤，我爸却跟个没事人似的留在家里。

我懂得了妈妈的崩溃，唠叨。

住院5天，我爸一次也没有出现过。回到家，我大吼着责怪我爸心狠，不疼爱自己的老婆，责怪他为什么普通工友生病他都念念不忘的要去看，而自己的媳妇受这么重的伤却如此冷漠。

我爸不客气的回怼我，家里有鸡，地里有活，走不开。我瞬间心冷，家里的鸡，地里的活比生活了三十多年的当牛做马的妻子都重要，也怨不得我妈如此强势，他们真是的最熟悉的陌生人。不，连陌生人都不如吧，陌生人也会施舍一点同情吧。

我妈原来真的孤立无援。

我这个女儿也只沉浸在自己的世界里，何曾站在我妈的角度想啊。

我下定决心给我妈爱。

之后每隔几天我都会回去看我妈，给她买漂亮的首饰，衣服，喜欢吃的食物。我妈嘴上说不要，却也掩饰不住眼角的欢喜。我发现我妈说话渐渐的温柔了。

有一天，我妈说眼睛痒，拿药滴了也不管用，她的眼红红的。我要来眼药水一看，那眼药水竟是我九岁的大侄子缓解视力疲劳的，而且都已经开封使用过，早就过期了。我忙不迭的去买了眼药水，叮嘱她滴上。也告诉她以后不要乱用药。她听话的嗯了一下。

现在，我发现我爸气势也渐渐下去了，不知什么时候开始说起话来竟然没那么尖锐了。

他们在一起也有越来越多的时间不再争吵了。岁月终究是把一切都平稳了下来。

他们都是我最亲的人，我希望他们互敬互爱，扶持着过温暖的日子。

我以后会好好跟他们说话，希望我妈能感觉到被爱，然后很幸福很幸福。